Putzen gegen das Empty Nest-Syndrom

Kinners, ich hab selten so dämlich geguckt wie gestern, als ich nach langer Zeit mal wieder auf Instagram unterwegs war und mir Werbung für Putzmittel auf das Display gespült wurde. Ok, genau genommen war ich natürlich erstmal entrüstet. Putzmittel? Mir? Warum? Ich besitze genau einen Allesreiniger, der bei mir tatsächlich alles reinigt. Ok, zusätzlich gibt es noch eine Flasche Spülmittel. Aber ich bin mir wirklich keiner Schuld bewusst, jemals Interesse für Putzmittel bekundet zu haben. Geheimnisvolle Social-Media-Welt halt. Immerhin war das Putz-Zeug angeblich nachhaltig. Behauptet die Firma. Eine Mini-Recherche (ja, mir war eventuell etwas langweilig) ergab, dass das auch nicht so wirklich stimmt, aber egal.

Darum soll es eigentlich gar nicht gehen. Vielmehr um die Lebenshilfe, die mir dieser Putzmittelhersteller angedeihen lassen wollte. Im Prinzip ein schöner Gedanke. Aber die Ausführung? Nun ja. Die beschäftigte sich nämlich mit dem Gedanken, wie frau sich den Abschied von der ausziehenden Brut einfacher machen kann. Genau mein Thema ;-) Ein absoluter Pro-Tipp war angekündigt. Ich saß also kerzengerade auf meinem Sofa und sperrte Augen und Ohren auf.

Und dann kam es *tusch*: Vor dem Auszug sollte frau gemeinsam mit dem Kinde einen kompletten Hausputz durchführen, um dem hoffnungsfrohen Nachwuchs sämtliche „Putzhacks“, die man so im Laufe des Jahres entwickelt hat, beizubringen. Ernsthaft jetzt? Ich hatte ja eigentlich eher Renovierungsvorschläge für ehemalige Kinderzimmer, Ideen für Mottoparties für zurückgelassene Eltern, die es mit ihren Freunden mal so richtig krachen lassen wollen, oder wenigstens ein paar sentimentale Kalendersprüche erwartet. Aber PUTZEN? Och nö.

Zum einen sind meine Kinder schon im zarten Alter von - ich erinnere mich nicht mehr - an das Thema herangeführt worden. Ok, vermutlich recht unsentimental. Es war irgendwann, als ich nach dem Ende der Sommerferien beim Neubefüllen der Schulranzen mal wieder auf ein bis drei Brotdosen stieß, die schon - nun sagen wir längere Zeit - im Ranzen lebten und IN denen unbekannte Organismen heftige Parties feierten. Da beschloss ich, dass die Damen für ihren Ranzen und in diesem Zuge auch für ihr Zimmer künftig allein verantwortlich seien.

Ich habe ihnen erklärt, was da so zu tun ist und habe im Gegenzug versprochen, dass ich die Zimmer einfach nicht mehr betrete. Unordnung dürfen sie behalten, größere Ansammlungen unbekannter Organismen sind zu beseitigen. Damit bin ich hervorragend gefahren. Wenn die Staubmäuse zu groß wurden, haben sie selbst Initiative ergriffen, ihre eigene Ordnung oder eben auch nicht habe ich weder kommentiert noch habe ich eingegriffen. Ok, ich habe natürlich heimlich doch das ein oder andere Mal nachgesehen. Und siehe da: Bei den Damen sah es nach mehrwöchiger Umgewöhnung fortan aus wie bei „Schöner wohnen“ oder eben dem Pendant für Teenies. Den Ungang mit Putzutensilien haben sie ziemlich eigenständig gelernt und Bedarf nach Hacks gab es da nie.

Und nachdem sie das ziemlich gut konnten, wurde die Mitwirkung im Haushalt dann im Laufe der Jahre ausgedehnt. Hotel Mama mit Vollpension war nie mein Berufswunsch. Und die Erklärung, dass man, wenn man zusammen lebt, auch die anfallende Arbeit in den geteilten Wohnräumen teilt, hat eigentlich allen hier eingeleuchtet. Also wurden am Wochenende die Jobs verteilit, die in der darauffolgenden Woche zu erledigen waren. Vermutlich habe ich spätestens damit den Preis für die Rabenmutter des Jahres gewonnen.

Als Kind, groß, vor gut drei Jahren auszog, war also eine gemeinsame Putzrunde durchs Haus ganz sicher das Letzte, was sie gebraucht oder gewünscht hätte. Und nachdem Kind, klein, am vergangenen Wochenende eine Geburtstagsparty in diesen Räumen schmiss, während ich in Binz weilte und am Montagabend keine Spur der rauschenden Party mehr zu sehen war, sind meine Putzhacks wohl auch bei diesem Kinde eher nicht gewünscht.

Und jetzt? Wie versüße ich mir nun den Abschied vom kleinen Kinde, das ohnehin nur noch stundenweise und sporadisch hier auftaucht? Ich glaube, ich feiere einfach die Tatsache, dass ich eine Tüte Chips kaufen kann und die künftig nicht mehr einem sogenannten „Snackccident“ zum Opfer fällt, sondern tatsächlich auch an Tag vier nach dem Kauf noch existiert. Ok, ich mag Chips nicht so schrecklich gern. Aber als Notvorrat für einen Blackout sind die mal ok :-)

Liebe Grüße

Fran

P.S. Habt ihr mit euren Kindern vor dem Auszug eine putzende Runde durchs Haus gedreht? Oder mussten die das wie meine armen Butscherl etwa ganz allein lernen?