Diagnose Burnout: Woher kommt ein Burnout und was passiert eigentlich in einer Therapie?

Warum gerät man da eigentlich rein, in so einen Burnout? Diese Frage haben mir nach dem Post in der vergangenen Woche eine ganze Reihe von Lesern gestellt. Ich kann heute sagen: Dazu braucht es eine immense Verbohrtheit.

Dass mir der Job längst nicht mehr gut tut, wusste meine Familie weit vor mir. Ich habe mindestens ein Jahr lang täglich geflucht. Über die Menge an Arbeit, über die Kollegen, die mich damit sitzen ließen, über die Verlagsleitung, die null Unterstützung anbot. Die Arie konnte hier wirklich niemand mehr hören. Mir war durchaus klar, dass da was falsch lief. Was mir nicht klar war: Ich war selbst dran schuld.

Ich bin leistungsorientiert und ehrgeizig. Ich möchte etwas erreichen, etwas bewegen. Klar, dass ich stolz war, als mir die Redaktionsleitung angeboten wurde. Und klar, dass ich das Vertrauen, das der Verleger damit in mich gesetzt hatte, auch verdienen wollte. Dass zwei Redaktionsleiter vor mir mit der Restrukturierung krachend gescheitert waren, war für mich kein Grund zu zaudern, sondern ein Ansporn. ICH würde das schaffen. Habe ich ja auch. Aber es hat halt jede Menge Anstrengung gekostet.

Dazu kam der Drang, möglichst viel selbst machen zu wollen. Redaktionsleitung war ja gut und schön, aber ich wollte natürlich auch weiterhin schreiben, und zwar keine lapidaren Meldungen, sondern Geschichten, die viel Aufwand und Recherche erfordern. Die sind es ja, die meinen Beruf spannend machen. Also lud ich meinen Schreibtisch noch voller als er ohnehin schon war und wenn der Tag nicht reichte, musste halt die Nacht dran glauben. Und ja, das ging durchaus so weit, dass ich der Meinung war, ohne meinen Beitrag würde die Zeitung, für die ich arbeite, an Qualität verlieren. Maßlose Selbstüberschätzung nennt man das wohl.

Ein weiterer Punkt ist mein Anspruch, eine absolut zuverlässige Kollegin zu sein. Wie oft habe ich schon auf glühenden Kohlen gesessen, während ich auf eine fest eingeplante Geschichte eines Kollegen gewartet habe, der unpünktlich lieferte. Das kam für mich nicht in Frage. Wenn ich ankündige, eine Geschichte um X Uhr zu liefern, dann ist sie auch um X Uhr da, und zwar komplett. Besser noch, ich habe ihn eine Stunde früher fertig.

Eine weitere Variante: Wenn alle den Schreibtisch voll hatten (und ich eigentlich auch), aber eine Geschichte unbedingt ins Blatt muss, dann war immer ich diejenige, die sich freiwillig gemeldet hat. Manchmal grummelnd, aber ich hab es halt gemacht, bevor ein Thema, das ich wichtig fand, unter den Tisch fällt.

Zuverlässigkeit und Lückenlosigkeit ist ein Anspruch, den ich an mich selbst stellte wie der Anspruch, keine halben Sachen abzuliefern. Wenn ich eine Geschichte schreibe, dann hat sie rund zu sein. Und das bedeutet viel Arbeit.

Als letzter Punkt kommt dazu, dass ich zumindest beruflich ein Anerkennungsjunkie bin. Ich bin stolz auf das, was ich abliefere und ich liebe es, wenn positive Resonanz von den Lesern kommt. Ich mag es, wenn mir jemand auf die Schulter klopft und sagt „Gut gemacht“. Ich mag es, wenn bei der Blattkritik meine Geschichten positives Feedback bekommen. Ohne positives Feedback wäre ich unglücklich.

Genau diese Melange hat dazu geführt, dass es dann letzendlich zum Crash kam. Klar gab es auch einige Faktoren von Verlagsseite, die zumindest nicht unbedingt förderlich waren. Aber in der Hauptsache war genau ich daran schuld.

Das habe ich anfangs anders gesehen. Ich war doch nicht selbst verantwortlich! Das waren doch bitteschön alle um mich herum. Gelernt habe ich das dann in vielen Gesprächen mit meiner Psychologin. Einige von euch hatten gefragt, was in solchen Gesprächen überhaupt passiert. Letzendlich ist es ganz einfach: Nach einer Bestandsaufnahme in den ersten Stunden, in der ich einfach alles auf den Tisch brachte, was mich in den letzten 18 Monaten so weit gebracht hatte, haben wir gemeinsam ergründet, wo die Auslöser für den Zusammenbruch lagen.

Ganz viele Dinge sind mir erst im Laufe der letzten drei Monate klar geworden. Die habe ich vorher nie so gesehen, weil ich viel zu tief drinsteckte.

Zu wissen, warum man so gehandelt hat wie man gehandelt hat, ist übrigens erst die halbe Miete. Die Aufgabe, die für mich noch viel schwerer zu knacken sein wird ist, das in Zukunft anders zu machen - irgendwann, wenn ich wieder arbeite. Allein bei dem Gedanken verkrampft sich im Moment noch alles in mir. Daher denke ich einfach noch nicht darüber nach.

Soll ich auch gar nicht. Im Moment ist noch an der Reihe, nur Dinge zu tun, die mir gut tun. Allerdings: So ganz einfach ist das nicht. Denn wenn man so lange Raubbau an sich selbst betrieben hat wie ich, ist es ganz schön schwierig, überhaupt zu erkennen, was einem gut tut. Aber dazu erzähle ich euch demnächst mehr.

Liebe Grüße

Fran