Der coffee table und seine books

Warnung: Dieser Text kann Spuren von Satire enthalten. Und Schuhe passen immer nur demjenigen, der sie sich anzieht ;-)

Der Versuch eines coffee tables. Leider ungenügend. Nur ein coffee fable-book? Geht gar nicht. Und dann noch nichtmal was mit Mode. Fail. Achja, und die Tulpen sind nicht echt. Nur falls das jemand anmerken möchte. Ich weiß es schon. Im Grund ist also der komplette Tisch eine grobe Fälschung. Tse.

Scheiße. Ich habe es geahnt. Ich habe wieder alles falsch gemacht. Mist. Was tu ich denn jetzt?

Bevor ich mich gleich ihn die Elbe stürze und diesem Blog ein jähes Ende bereit, lass ich Euch natürlich am Grund für meine Verzweiflung teilhaben. Wusstet ihr, dass man Coffee Table Books danach auswählt, welche Größe sie haben und wie der Einband farblich gestaltet ist? Damit die Buchtürme auf dem Coffee Table stylish aussehen? Na? Seht ihr, ich auch nicht. Damit fängt das Elend an.

Ich besitze tatsächlich so genannte Coffee Table Books. Nagut, ich nenne sie Bildbände. Und ab und an, wenn ich gerade auf ein Telefonat warte oder mich zu nix aufraffen kann, blättere ich darin rum. Und, ich weiß ja, dass ihr nicht plaudert, manchmal liegen die auch im Sanitärbereich des Hauses rum. Wobei ich da ja lieber das Beste aus 30 Jahren Titanic lese. Aber egal. Wie auch immer. „Legendäres Paris“ hat einen blauen Einband. „Der Gentleman“ hat einen roten Einband. Und jetzt kommt es ganz dicke: „We are traffic“ ist BUNT. Sollte ich wegschmeißen. Das einzige Buch, das den Ansprüchen eventuell genügen würde, ist „1000 Meilen Wind“. Das reicht aber nicht. Weder inhaltlich - das ist eh egal - noch mengenmäßig. Coffee Table Books muss man nämlich stapeln. Sonst wirken die so einsam. Quasi asoziale Einzelhaltung. Geht gar nicht. Nächster Fehler: Ich habe all diese Bücher mal gekauft, weil ich den Inhalt toll fand. Böser Fehler. Ganz böser Fehler. Inhalt ist nichts, Design ist alles. Sollte ich also demnächst in die nächste Buchhandlung vor Ort schleichen und farblich abgestimmte Umschläge klauen? Ha, damit haben wir wieder einmal einen Grund, dem Buchhandel vor Ort einen Besuch abzustatten. Oder habt ihr jemals versucht, dem großen Amazonien Schutzumschläge zu klauen? Na also. Der stationäre Buchhandel hat noch einen Sinn!

Auf meinem Coffee Table steht meist mindestens eine Tasse Kaffee oder Tee. Daneben Schokolade oder Haribos. Allerdings nicht in anmutig angerichteten Dreigrüppchen im zart-weißen Porzellanschälchen, sondern gleich Tafel- oder Tütenweise. Farblich natürlich nicht passend zum nicht vorhanden Coffee Table-Buch-Stapel. FALSCH! Kaffee und Schokolade hat da nix zu suchen. Duftkerzen! Frische Blumen! Mehr Duftkerzen! Ein klitzekleines, ganz persönliches „Stehrümchen“ wird auch empfohlen. Damit diejenigen, die das Foto deines Coffee Tables auf Instagram sehen, sofort in der Lage sind, deine Persönlichkeit bis ins Detail zu erkennen. Dabei muss natürlich eine gelungene Harmonie aus Farben, Formen und Texturen bewahrt werden. Und all das bitte am besten alles zu einem Thema. Also „Frühlings-Romantik“ oder so. Da der kleine Romantiker in mir nur äußerst selten zum Vorschein kommt, sollte ich mir was anderes überlegen. Irgendwas mit Grunge vielleicht? Ja, Grunge ist gut. Schwarze Duftkerzen mit Totenkopf drauf. Der Katalog eines Bestatters - nee. Der ist zwar vermutlich schwarz, geht aber zu sehr in die falsche Ecke. Wobei - wenn ich das Ding einfach umdrehe, muss ja keiner lesen, dass es sich hier um ein Erdmöbel-Coffee-Table-Book handelt.

Und dann fällt mein Blick wieder auf meinen Coffee Table und ich weiß, ich hab schon verloren, bevor ich überhaupt beginne. Da steht ein Glas mit Cola. Igitt. Auch noch Zero. Schande über mich. Da liegt eine Handcreme. Und der Lieferschein für den Herd, der vor zwei Wochen geliefert wurde und dessen Cerankochfeld der Lieferant leider bei der Behandlung mit dem Hammer gehimmelt hat. Seitdem telefoniere ich regelmäßig mit der Spedition und deshalb liegt der Lieferschein mit der Telefonnummer da. Ob der Ersatzherd allerdings jemals hier ankommt, weiß ich nicht. Aber falls das der Fall ist, darf der Lieferschein in den Müll. Bleibt die Telefon-Ladeschale ohne Telefon. Wenn schon keines der vier Telefone auffindbar ist, ist es doch schön zu wissen, wo die Ladeschale ist. Die muss da bleiben. Und dann noch der aktuelle Spiegel. Würde vielleicht wenigstens intellektuell wirken. Aber er ist zerknittert. Das gibt mehr Minuspunkte als Intellekt-Punkte. Und ein völlig undekorative Uhr. Und der Tisch selbst? Nix handgehämmertes Messing aus den geheimnisvollen Souks Nordafrikas. Ikea. Lack. Schlimmer geht nimmer. Sobald ein Kind zuhause weilt, stehen da außerdem drölfzig Gläser und Teetassen herum und der Tisch wird mit Englisch-, Geschichts-, oder Biobüchern belegt. Komischerweise kein Mathebuch. Nie. In Mathe scheinen die lieben Kleinen grandios zu sein. Ich werde das im nächsten Zeugnis überprüfen.

So sieht es in Wahrheit aus. Wobei diese Wahrheit geschönt ist. Ich habe die Schoko- und Haribo-Reste  und die leere Kaffeetasse weggeräumt, die Handcreme auch. Und ich habe extra für Euch ein Telefon gesucht. Die sind nämlich immer verschwunden. Nein, nicht bei den Kindern. Die treffen sich immer im Rudel in meiner Kemenate.

So, nun kennt ihr die grausame Wahrheit. Ich habe mir allerdings zwischenzeitlich überlegt, dass ein Sprung in die Elbe mir einfach viel zu kalt ist. Ich mach jetzt den Dekorateur! Da fehlt mir zwar jegliches Talent, aber es nichtmal versucht zu haben geht ja auch nicht. Und hier, tadaaaa, das Ergebnis. Setzen, sechs? Meinetwegen :-) Ich geh jetzt regelwidrig ein Coffee Table Buch lesen.

Liebe Grüße

Fran