Online-Dating - Mehr Fluch als Segen

Nein, ich suche keinen neuen Partner. Ganz sicher nicht. Vielleicht irgendwann. Aber umgeguckt habe ich mich trotzdem :-) Man muss sich ja beizeiten informieren, welche Modelle über 50 überhaupt noch in Frage kommen… Äh ja, ich halte lieber mal die Klappe. Es sind ja die inneren Werte, die zählen.

Aber zurück zum Thema. Heutzutage geht Partnersuche selbstverständlich online. Nein, kein Tinder. Das überlässt man dann doch lieber der Jugend. Gibt ja genügend Blogs, auf denen die bevorzugten Partner-Such-Portale für „die reifere Dame“ beworben werden. Bei einem dieser Portale habe ich mich dann einfach mal angemeldet. Nein, nix „für das erotische Abenteuer zwischendurch“. Das überlasse ich lieber Anderen. Für erotische Abenteuer muss ich nicht online gehen. Wenn ich jemanden für sowas suche, gehe ich in die entsprechenden Lokalitäten. Ich müsste nur erstmal erfragen, wo die sind *grins*

Ich wählte also ein angeblich höchst seriöses Portal. Und was dann passierte, war zwar wenig seriös, aber es hatte definitiv hohen Unterhaltungswert.

Schritt eins: Profil ausfüllen.

Schritt zwei: Warten.

Schritt drei: Ha, Post!

Schritt vier: Bilder von Zipfelchen löschen.

Äh ja. Ihr habt Recht. Ich gucke gerade Weihnachten bei Hoppenstedts. Ihr wisst schon: "Hat Ihr Enkelkind ein Zipfelchen?"

Schritt fünf: Genervt gucken. Ich habe mich absichtlich nicht bei einem Bumsportal angemeldet. Aber der Durchschnittsmann macht da wohl keine Unterschiede.

Und dann bekam ich tatsächlich eine Textnachricht. Ohne Zipfelchen-Foto. Wow. Ich war begeistert. Die Nachricht klang sogar einigermaßen interessant. Dass sie einige Grammatikfehler aufwies, fand ich nicht weiter tragisch, aber ich behielt es mal im Hinterkopf. Vor allem nicht, weil der Absender schrieb, dass er Amerikaner sei, allerdings mit einer deutschen Mutter. Zugegeben, bei „Amerikaner“ klingelte ganz leise eine Alarmglocke. Die wurde lauter, als der freundliche Herr mir seinen Beruf offenbarte: Chirurg ist er angeblich. Zum Beweis kam dann gleich obiges Foto. Augenommen in einem Hamburger Klinikum. Behauptete er. Die Alarmglocke wurde lauter, aber ich ignorierte sie mal für den Moment.

Und dann textete mein Chirurg mich zu. Von seiner bösen Exfrau, die er in den USA gelassen hatte. Von seiner über alles geliebten Tochter, die ebenfalls jenseits des großen Teiches weilte. Von seiner endlosen Einsamkeit in der Luxuswohnung in Hamburg. Von funktionierenden Partnerschaften und seinem tiefen Glauben an Gott. Letzteres muss ja nichts Schlechtes sein. Aber ich dachte immer, dass Politik und Religion keine Thema für erste Gespräche seien. So kann man sich täuschen.

Der Herr Chirurg wollte sich dann dringend mit mir treffen. Am besten bei mir zuhause. Aber sicher! Ich lade auch gern Axtmörder in mein Wohnzimmer ein :-) Es soll ja tatsächlich Frauen geben, die ihre Online-Galane gleich beim ersten Date in ihre Wohn- respektive Schlafzimmer bitten. Dummerweise gehöre ich zur old-school-Fraktion. Also zog ich ihm den Zahn und schlug dann doch ein unspektakuläres Café vor. Er war leicht pissig, aber wollte mich natürlich dringend treffen. Na, jetzt war ich mächtig gespannt. Denn die Alarmglocken läuteten weiterhin ziemlich laut, zumal der gute Mann ein bisschen inkonsistent in seiner Ausdrucksweise war. Ich hatte das Gefühl, dass ich täglich mit jemand Anderem kommuniziere. Englisch ist zwar nicht meine Muttersprache, aber ich bin durchaus in der Lage zu erkennen, ob die Tonalität der Gespräche einheitlich ist. Das war sie nicht. Ich schätze jetzt mal, da sitzt ein halbes Callcenter hinter dieser Masche.

Derweil hatte ich die Fotos, die er mir im Laufe der Zeit geschickt hatte, durch die Google-Bildersuche gejagt. Und siehe da, mein Online-Galan begegnete mir noch diverse Male. Auf Instagram zum Beispiel. Da hieß er allerdings anders und arbeitete mitnichten in Hamburg, sondern für die UNO in New York. Ein illustrer Zeitgenosse!

Was dann kam, hat mich ehrlich gesagt ziemlich beleidigt. Kurz vor dem anvisierten Treffen meldete mein Superchirurg sich mit der grandiosen Entschuldigung, dass er für einen geheimen Auftrag in die USA reisen müsse. Für die CIA sollte er einige Indizien im Fall Kashoggi prüfen. Ein brandgefährlicher Auftrag, bei dem er jeder Menge Gefahren ausgesetzt ist. Ja nee, ist klar. Und ich bin die Schwägerin des Kronprinzen von Saudi-Arabien und werde ihn daran hindern!

Bevor der gute Superchirurg - der scheinbar auch Pathologe ist, aber wer will schon feine Unterschiede machen - mich zu guter Letzt anpumpen konnte, weil er bei seinem brandgefährlichen Auftrag irgendwo jenseits des Mississippi gestrandet war, habe ich ihn ganz unschuldig darüber informiert, dass ein UNO-Chirurg seine Fotos gestohlen hat und dass ihn komischerweise in dem Klinikum, in dem er arbeitet, niemand kennt. Das könne aber natürlich daran liegen, dass er als CIA-Arzt inkognito unterwegs ist *kicher* Letzteres war ein Schuss ins Blaue, aber er traf. Ich hörte leider nie wieder etwas von meinem Chirurgen. Traurig, das. *schluchz* Dabei hätte ich zu gern gewusst, mit welchem Trick er mich um mein Geld bringen wollte.

Merke: Klärt Eure Fake-Online-Galane nicht vorzeitig darüber auf, dass ihr nicht ganz so doof seid wie sie denken. Dann entgeht Euch der Höhepunkt der Geschichte.

Aber mal im Ernst. Für wie doof kann man Frau eigentlich halten? Und finden die mit dieser Masche tatsächlich Opfer? Vermutlich tun sie das. Wobei sie sich dabei echt ein bisschen mehr Mühe geben könnten. Die CIA-Geschichte war nun wirklich reichlich abstrus. Die hat meinen Intellekt echt ein kleines bisschen beleidigt.

Wie auch immer. Ein Fan von Online-Partnerschafts-Portalen werde ich wohl nicht. Wenn ich Bilder von Zipfelchen sehen möchte, weiß ich zur Not, wo ich sie finde. Wenn ich abstruse Unterhaltungen führen möchte, kann ich das jederzeit mit mir selbst tun. Und falls ich irgendwann einen neuen Partner finden möchte, werde ich wohl den Kerl hinter mir in der Supermarktschlange anbaggern. Der ist dann zwar nicht Chirurg, aber immerhin echt :-)

Liebe Grüße

Fran