OOTD für das erste Date mit Keanu

Als mir meine Schwester vor ein paar Jahren ein Foto schickte, das sie mit Brad Pitt zeigte, war ich mal ganz schön neidisch. Sie durfte damals zum Start irgendeines Films ein Interview mit ihm führen. Ich darf allenfalls mit Bürgemeistern von Mittelzentren Vorlieb nehmen, irgenwelchen niedersächsischen Ministern und die prominentensten Promis, die ich in den vergangenen Jahren traf, waren Robert Habeck und Kevin Kühnert. Irgendwie nicht so richtig glamourös, obwohl beide wirklich Charisma haben. Tja, das war so bis vor zwei Wochen.

Aber dann kreuzte bei Instagram Keanu Reeves meinen Weg. Zumindest stellte sich dieser Mensch als Keanu Reeves vor. Vielleicht hatte der arme Kerl ja einen üblen Unfall, fiel auf den Kopf, sank ins Koma und als er wieder aufwachte, dachte er halt, er sei Keanu? Wer weiß das schon. Auf jeden Fall hatte er die korrekte Schreibweise drauf - die olle Zahl hinter dem Namen berücksichtigen wir mal nicht - und mindestens vier Pressfotos in seinem Account veröffentlicht. Und das sollte ja zum Beweis seiner Echtheit ausreichen. Dachte er.

Nun, und wen bitteschön in der großen, weiten Welt von Instagram sollte Keanu Reeves wohl anbaggern, wenn nicht mich? Ich meine: Ich bin quasi die traumhafteste Traumfrau, die sich so ein Keanu vorstellen kann. Ich verdiene mein eigenes Geld und hänge ihm nicht auf der Tasche. Ich bin schon groß und brauche niemanden, der mich anhimmelt. Ich habe Töchter, die kochen können. Traumfrau halt :-)

Das begriff Keanu scheinbar sofort und hinterließ mir eine freundliche Nachricht. Ich war natürlich total begeistert, habe fix seinen Familienstand gegoogelt (immerhin nicht verheiratet und Alexandra Grant - pah) und habe ihm selbstverständlich sofort geantwortet. Ich meine: Hallo? Er hat meine Bilder geliked und ist mir gefolgt. Da will man dann nicht so sein und antwortet selbstverständlich auf eine nette Nachricht.

Als er dann wissen wollte, ob es meiner Familie gut geht - was sonst sollte Keanu Reeves mich fragen, wenn wir zum ersten Mal miteinander plaudern - konnte ich nicht anders, als ihm die unangenehme Wahrheit zu sagen: Meinen zwölf Kindern geht es gut, aber Ehemann Nr. 4 ist im vergangenen Monat gestorben. Jetzt suche ich ein neues Exemplar, weil das Geld ja nicht auf Bäumen, wohl aber an Männern wächst. Ich dachte, ich sag ihm einfach mal gleich, wo der Hase langläuft. Nicht dass der arme Mann mit falschen Erwartungen an die Sache rangeht.

Er fand das dann auch sehr traurig, aber nicht weiter tragisch. Dafür wollte er dringend wissen, wo ich lebe. Naja, da hab ich ihm halt erzählt, dass ich gerade im Hochsicherheitstrakt der Strafvollzugsanstalt Fuhlbüttel einsitze, wegen der Sache mit Ehemann Nummer vier. Und weil ich nachts nicht gleich auf seine Nachrichten antworten konnte, habe ich auch gleich mal gestanden, dass die uns die Handys da nachts immer wegnehmen. Das fand er sehr gemein. Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob er das mit dem Hochsicherheitstrakt und der Strafvollzugsanstalt wirklich verstanden hat. Sind ja auch schwierige Wörter… Auf jeden Fall schien es ihn keineswegs zu stören und er textete fröhlich weiter :-)

Und während ich schon die Hochzeitsglocken von ferne läuten hörte, hat mein pragmatisches Ich den armen Kerl einfach blockiert. Das macht man so, hat mir diese Ich erklärt. Traurig, sowas. Wirklich traurig. Und nun ist er weg, der Keanu. Spurlos von der Bildfläche verschwunden. Sehr bedauerlich. Vermutlich wurde er von seinen Fans gestalkt und hat das Weite gesucht. Dann kann ich meine zwölf Kinder wohl wieder wegpacken und aus dem Hochsicherheitstrakt ausziehen. Dabei hätte es soooo schön sein können, wenn Keanu mich per Helikopter befreit hätte und wir auf einem Schimmel in den Sonnenuntergang und so…. Hach. Schade.

Dabei hatte ich mir schon überlegt, was ich zum ersten Date tragen könnte. Keanu ist ja nun nicht irgendwer, da gehen Jeans und T-Shirt gar nicht. Also habe ich einfach beige und Bluse gewählt. Das geht immer :-) Und dazu mein Lederhemd aus Den Haag, das ich immer noch hieß und innig liebe, aber relativ selten trage, weil ich keine Ahnung habe, wie ich eventuelle Fleckenn daraus entfernnen sollte. Also darf das nur zu Gelegenheiten aus dem Schrank, bei denen ich mit hoher Wahrscheinlichkeit nichts esse. Und ich sag Euch: Die sind selten. Ich finde so ziemlich überall etwas zu essen :-) Aber auch diesmal hat das Lederhemd überlebt. Zur Hose hätte ich auch noch den passenden Blazer, aber den zücke ich nur bei den oben genannten Ministern. Für das Date mir Keanu wär das wohl nix. Welche inhaftierte Mutter von zwölf Kindern trägt schon einen Hosenanzug? Wäre beim Abseilen in den Helikopter auch viel zu schnell schmutzig. Wobei: Wie sehr würde dabei so ein Lederhemd wohl leiden? Vermutlich ganz schrecklich.

Sorry, Keanu. Ich hab mir das überlegt. Kein erstes Date, kein Helikopter. Mein Lederhemd ist mir heilig. Abgesehen davon habe ich gerade in der Instyle gelesen, dass das im Herbst voll trendet. Ciao, Keanu!

Liebe Grüße

Fran