Der Hydrohype und ein Plisseerock

Der Plisseerock ist modisch tot und liegt drei Meter unter der Erde. Las ich kürzlich bei irgendeinem wahnsinnig hippen Infuencer. Mist aber auch, ich mag die Dinger. Aber in Anbetracht der Tatsache, dass ich streng genommen mit 55 auch schon quasi tot bin, darf ich ihn weiter tragen. Abgesehen davon hat man spätestens mit 50 ohnehin Plisseefalten irgendwo im Gesicht und wenn man sich weigert, sich als Gegenmaßnahme irgendwas spritzen zu lassen, ist man in Influencerkreisen ohnehin quasi gestorben. ;-)

Der Influencer an sich hat aber ansonsten natürlich immer Recht. Er empfiehlt nicht irgendwas, sondern nur Dinge, die er auf Herz und Nieren getestet hat und für gut befindet. Dabei ist der Plisseerock zwar durchgefallen, aber „Hydrohype“ hat die ausgeprochen harte Prüfung bestanden. Hydro-was mögt ihr jetzt denken.

Also von vorn. Es war einmal ein Youtuber, der darüber nachdachte, was für Geld so möglich ist. Er kaufte leere Cremetiegel und füllte sie mit Gleitgel. Dann wurden schicke Etiketten gedruckt. Darauf stand nicht nur der Name des gleitenden Wunderzeugs, nämlich „Hydrohype“, sondern auch die obligatorische INCI-Liste. Die enthielt wirklich phantasievolle Bestandteile: Uran, Asbest und Pipikaka-Seed-Oil. Klingt lecker? Klingt lecker! Natürlich ist das Zeug vegan - ohne vegan geht heute nix mehr, und zwar weder auf dem Teller noch im Badschrank. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Dazu erfand der junge Mann dann noch eine ansprechende Webseite und eine PR-Agentur, die den Hydrohype an den Influencer bringen sollte - selbstverständlich gegen ein gutes Honorar. Und ja, es gab Influencer, die das Zeug vorher testen wollten. Es gab sogar welche, die das Angebot ablehnten. Es gab aber eben auch diejenigen, die es freudestrahlend annahmen und den Hydrohype fortan hypten - wegen der unglaublichen Anti-Aging-Fähigkeiten von Uran!

Heißa, hätten wir da nur vorher gewusst. Dann hätten wir uns doch einfach als Begleitschutz für Uran-Transporte in Zwischenlager melden können anstatt dagegen zu protestieren. Wir bräuchten keine teuren Spritzen, sondern sähen mit 55 aus wie 30. Und wie gut bewacht ist so ein Zwischenlager eigentlich? Gibt es wohl die Chance, da ein klitzekleines Pröbchen abzufüllen? Uran-to-go vielleicht?

Und selbstverständlich möchte ich mit dieser kleinen Uran-Anekdote niemals nicht ausdrücken, dass Influencer alles bewerben, solange die Kasse stimmt. Die sind nämlich total achtsam und testen und testen und testen, damit ihr Publikum nur das Beste kriegt. Und es ist ganz sicher totaler Zufall, dass ich in einem einzigen Instagram-Account kürzlich innerhalb von nur einer Woche Werbung für vier unterschiedliche Nagellackmarken, neun Hautpflegeprodukte von sieben Herstellern und drei Nahrungsergänzungsmittel-Serien von unterschiedlichen Herstellern über mich ergehen ließ. Und mich fragte, wie lange man wohl testet, bis man das alles auf Herz und Nieren geprüft hat. Zumal in der nächsten Woche schon wieder drölfzig neue Produkte beworben werden wollen. Wer das schafft: Alle Achtung. Da hat es der modische Influencer echt leichter. Der muss sich einfach nur ganz oft umziehen. Das könnte sogar ich :-)

Bevor jetzt das Argument kommt, dass ich mir das doch nicht angucken soll, wenn ich das doof finde, dann liefere ich jetzt mal das Gegenargument: Das nennt sich Recherche und ich verdiene damit mein Geld. OK, ich höre schon die Stimmen, dass ich mir doch gefälligst einen inspirierenderen Job suchen soll. Danke, aber ich finde meinen total klasse :-)

Zurück zum Plissee: Ich mag Falten im Rock, seitdem ich mit 13 den ersten karierten Faltenrock trug, kombiniert mit dem Lambswool-Pullover mit V-Ausschnitt (aus unerfindlichen Gründen gab es damals noch keinen Kaschmir-Hype und es kratzte halt zuweilen) und dem, was man heute Loafers nennt. Früher hießen die „College-Schuhe“. Ich sag ja, ich bin alt.

Der karierte Faltenrock ist seit vielen Jahren Geschichte, aber Falten mag ich immer noch. Und als mir kürzlich dieser Plisseerock über den Weg lief und darum bat, dass ich ihn mitnehme, konnte ich nicht nein sagen. Das ist so ähnlich wie die Sache mit den vermeintlich streunenden Hunden. Die will ich auch immer mitnehmen. Dummerweise läuft immer irgendjemand neben diesen Hunden her, der behauptet, dass der Hund gar nicht streunt. SO komme ich nie an einen Hund… Der Rock trug aber weder Halsband noch lief jemand nebenher. Deshalb habe ich ihn mal fürsorglich eingesammelt :-) Und weil der Frühling in diesem Jahr immer nur tageweise in die Puschen kommt, gibt es einen Hoodie und eine Jeansjacke dazu. Hoodies sind übrigens prima, weil es zurzeit gefühlt neunundzwanzig Mal pro Tag regnet… Aber immerhin ist Regen gut für die Landwirtschaft…. Wer wäre ich da zu sagen, dass ich den Dauerregen suboptimal finde?

Liebe Grüße

Fran