Diagnose Burnout: Woran merkt man das überhaupt?

Die Frage, wie man überhaupt merkt, dass man unter einem Burnout leidet, war die wohl meistgestellte Frage der letzten Monate. Hm. Schwierige Frage.

Um es gleich mal vorweg zu nehmen, ich habe herzlich wenig gemerkt. Symptome hatte ich von hier bis Madagaskar, aber ich habe sie sehr, sehr lange ignoriert. Quasi bis es 20 nach zwölf war. Gemerkt hat es meine Hausärztin, der ich einfach nur dankbar bin.

Aber von Anfang an. Der Stress im Job wurde seit Herbst 2019 immer größer. Eine Redaktionsleitung macht sich halt nicht von allein und da die Redaktion eher klein ist, habe ich sie zusätzlich zu meinem ganz normalen Pensum an Beiträgen für die Redaktion gemacht. Anfangs lief das gut. Die komplette Re-Organisation der Arbeitsweise hat mir viel Spaß gemacht und auch wenn es einige Überzeugungsarbeit kostete, lief sie hervorragend. Seit Anfang 2020 wurde es dann schwieriger, vor allem als Corona kam. Trotzdem hauten alle noch einen Schlag mehr rein als sie es schon vorher getan hatten.

Ein Kollege fiel wegen Krankheit immer wieder längerfristig aus, Ersatz gab es nicht. Und da ohnehin alle am Rande arbeiteten, habe ich halt noch einen Schlag draufgelegt. Ging ja, ich hatte noch Energie. Mit Corona wurde dann die Sache mit den sozialen Kontakten schwieriger. Anfangs war das nicht weiter tragisch, man telefonierte halt mehr. Nur ich, ich hatte kaum noch Zeit für einen Telefonplausch am Abend. Und wenn ich Zeit hatte, war ich so fertig, dass ich niemanden mehr hören und sehen wollte. Immerhin fiel das Sommerloch nicht mehr so auf, denn 2020 war seit März aus der Sicht einer Lokalredaktion ein großes Loch. Das musste trotzdem mit spannenden Geschichten gefüllt werden. Also Zähne zusammenbeißen und los.

Mein Rücken rebellierte, mein Kopf tat weh. Ich fühlte mich wie ausgespuckt. Und einzuschlafen wurde immer schwieriger. Im Kopf drehte sich das Gedankenkarussell: Welche Geschichte taugt für den Titel? Für Seite sechs fehlt noch ein Aufmacher. Kollege X hat noch 22 freie Tage, die weg müssen. Aber ohne ihn geht nix. Und warum zum Teufel hat irgendjemand eigentlich den gleichzeitigen Urlaub von X und Y genehmigt?

Immerhin hatte ich dann im Sommer drei Wochen Urlaub am Stück und Gelegenheit, die arg ausgelutschten Batterien wieder aufzuladen. Nach dem Urlaub kam die Schockmeldung: Der Verlag musste Insolvenz anmelden. Also haben wir noch einen Schlag zugelegt, um die Zeitung für mögliche Käufer so attraktiv wie möglich zu machen.

Mein Privatleben wurde zu den Akten gelegt. Soziale Kontakte? Was ist das? Hobbys? Keine Zeit. Ein bisschen Sport war alles, was noch drin war. Aber dank Corona beschränkte der sich auf Runden durch den Park. Immerhin habe ich mir ein neues Fahrrad gegönnt. Aber das stand aus Zeitmangel auch meist im Schuppen und oft genug hatte ich selbst während einer Radtour das Gefühl, stattdessen am Schreibtisch sitzen zu müssen.

Die Mühe des noch-mehr-arbeitens hat sich gelohnt, die Zeitung fand einen Käufer. Und was macht man, wenn eine neue Führung ins Haus steht? Natürlich einen bestmöglichen Eindruck. Mit noch mehr Leistung. Hier war in der Organisation noch etwas zu optimieren, da musste eine exklusive Geschichte her und die Umstellung auf ein neues Redaktionssystem ohne gescheite Schulung war auch nicht ohne. Wir waren alle ausgelaugt und wer schlauer war als ich nutzte die Gelegenheit, mal kräftig Luft zu holen. Ich natürlich nicht. Ich war ja unentbehrlich und überhaupt Superwoman. Mindestens. Zurücklehnen war nicht drin. Powern war angesagt.

Als Ausgleich war ich mindestens einmal im Monat für ein Wochenende an der Ostsee - um durchzuatmen und weil selbst ich nicht auf die Idee kam, dorthin den Arbeits-Laptop mitzunehmen. An der Ostsee war ich weit weg vom Job. Aber gereicht hat das nicht. Meine Schlafprobleme wurden immer schlimmer. Das Gedankenkarussell hörte nicht auf, sich zu drehen und häufig genug bin ich erst gegen drei Uhr eingeschlafen. Um sechs klingelte wieder der Wecker. Ich war unkonzentriert. Ich hatte ein Fiepen im Ohr und Dauerkopfschmerzen. Mein Magen rebellierte, der Rücken wurde nicht besser. Und dachte mir: Stell dich nicht so an.

Und ich muss gestehen, das war dann die Zeit, in der diejenigen, die nicht mehr mitzogen, sondern durchatmeten, sich durchaus meinen Zorn zuzogen. Wie wütend war ich manchmal, wenn ein Kollege mal eben um 16 Uhr Feierabend machte und es waren noch fünf Seiten zu lesen. Oft genug war ich die Letzte im Büro und habe danach noch zuhause weitergearbeitet oder bin zu einer Sitzung gehastet. Langsam, aber sicher wurde aus mir ein aggressives Nervenbündel, das mit den Gedanken 24 Stunden am Tag im Job war. Für meine Familie war ich eine echte Qual. Immer wenn die mir sagte, dass da was nicht stimmt, wurde ich wütend. DAS wollte ich nicht hören.

Dann zog ich die Notbremse. Dachte ich. Ich habe die Redaktionsleitung abgegeben, weil es einfach nicht mehr ging. Ich war einfach nur noch erschöpft. Direkt nach der Entscheidung bin ich für eine Woche in den Urlaub entschwunden und hatte eigentlich damit gerechnet, dass nach dieser Woche alles besser ist. Volle Batterien und so. Aber selbst im Urlaub war ich in Gedanken eigentlich nur noch am Schreibtisch. Die Sache mit dem Schlafen wurde nicht besser und Kopfschmerztabletten nahm ich rund um die Uhr. Manchmal fragte ich mich, ob ich langsam, aber sicher dement werde, weil ich mit absolut nichts mehr merken konnte. Ich war unkonzentriert, fahrig und eigentlich immer nur hektisch.

Im Anschluss an den Urlaub war mit eigentlich nach zwei Tagen klar, dass die freie Zeit nicht ausgereicht hatte. Aber ich musste ja weitermachen und der Welt beweisen, dass ich, selbst wenn ich die Redaktionsleitung abgegeben hatte, immer noch die weltbeste Redakteurin war. Ich habe also keinen Gang rausgenommen, sondern weiter Gas gegeben. Und die Tage bis zum nächsten Urlaub gezählt. Der war das, was mich überhaupt noch aufrecht hielt. Geschlafen habe ich vielleicht noch zwei Stunden pro Nacht. Morgens aufzustehen war eine Qual. Ich verkroch mich ins Homeoffice, weil da keiner merkte, wie unkonzentriert ich war und wie viele Löcher ich unproduktiv in die Luft starrte, weil ich einfach nicht mehr denken konnte. Fühlen ging auch nicht mehr. Emotionen hatte ich zu dieser Zeit einfach keine mehr. Ich fühlte mich wie eine Hülle, die ferngesteuert wird und die es den Ansprüchen der Welt irgendwie recht machen muss. Rückblickend war ich im Sommer 2021 eigentlich nur noch ein Zombie. Aber wehe, jemand sprach mich darauf an. Dann wurde ich zum wütenden Zombie.

Die gut drei Wochen Urlaub gingen vorbei und ich hatte zwar Freude, aber entspannt habe ich mich nicht. Ich rannte Berge hoch und runter, ich schwamm, als wenn ich es bezahlt kriegte, aber wirkliche Ruhe habe ich nicht gefunden. Ich war nicht einmal in der Lage, im Urlaub ein Buch zu lesen. Mehr als zehn Minuten Konzentration waren nicht drin.

Nach diesem Urlaub habe ich noch drei Wochen im Job durchgehalten. Es hat mich an vielen Tagen die letzte Kraft gekostet, mich überhaupt an den Schreibtisch zu setzen. Auf dem Weg zum Büro hatte ich dann die erste Panikattacke meines Lebens. Ich hatte keine Ahnung, was das überhaupt war und wie schlimm Angst sein kann. Wenn man von jetzt auf gleich solche Angst hat, dass man glaubt, in den nächsten Sekunden sterben zu müssen, ist das einfach nur gruselig. Ich habe es niemandem erzählt, sondern die Attacke ignoriert wie ich alle Symptome ignorierte. In all der Zeit habe ich übrigens peinlich genau darauf geachtet, dass im Job niemand mitbekommt, wie es mir wirklich geht. Das wusste nur meine Familie und wehe, die sprach mich darauf an. Dann wurde ich laut und sehr, sehr patzig.

An einem Donnerstag saß ich weinend - und das war mir echt höllepeinlich - im Büro meines Chefs und sagte ihm, ich könne nicht mehr. Er tröstete mich mit einem freien Tag in der darauffolgenden Woche. Am Sonntag hatte ich dann Dienst. Weil ich wusste, dass ich die Menge an Arbeit an einem Sonntag allein nicht schaffen kann, fing ich schon am Samstag damit an. Ein Kollege, der den Dienst vorbereitet hatte, hatte ein wenig geschlampt und eine Geschichte gleich auf zwei Seiten als Aufmacher eingeplant. Ich verbrachte den Samstag damit, diesen Patzer auszubügeln und mir einen neuen Aufmacher aus den Rippen zu schneiden. Ich war nicht mal mehr wütend. Ich war fertig.

Am Spätnachmittag dieses Tages musste ich „noch schnell“ einkaufen. Hatte ich ja nicht geschafft, weil ich schreiben musste. Und weil meine Lieblingsäpfel nicht da lagen, wo sie immer liegen, brach ich weinend mitten im Supermarkt zusammen. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt übrigens keine Ahnung mehr, was ich da überhaupt wollte. Meine Familie hat mich da raus und nach Hause gebracht. Am nächsten Morgen habe ich mich wieder an den Schreibtisch gesetzt und den Sonntagsdienst erledigt. Die meiste Zeit habe ich dabei geweint und gar nichts mehr gefühlt. Warum ich das überhaupt gemacht habe, weiß ich nicht. Ich war auf Autopilot. Vollständig.

Dann haben mich meine Lieben vor die Wahl gestellt: „Du gehst morgen zum Arzt oder wir tragen dich hin“. So weit wollte ich es dann doch nicht kommen lassen und ging freiwillig. Eine halbe Stunde habe ich meiner Hausärztin unter Tränen erzählt, wie es mir geht. Ihre Antwort: Sie haben einen ausgewachsenen Burnout und gehen auf dem schnellsten Weg zu einem Psychiater. Boing. Das saß.

Tja, so war das. Und so ging es mir damals eben. Nach den körperlichen Symptomen wie Schlafstörungen, Kopfschmerzen, Rückenproblemen, Ohrgeräuschen, Konzentrationsproblemen und allem, was ich jetzt vergessen habe, kamen Agressionen, Panikattacken, völlige Emotionslosigkeit und das Gefühl, einfach leer zu sein. Das einzige, was noch fehlte, waren Suizidgedanken. Vor denen hat mich die Tatsache bewahrt, dass da zwei Kinder sind.

Heute weiß ich selbst nicht, wie man so etwas so lange ignorieren kann. Und - und darauf bin ich sehr stolz - ich habe gelernt, genau das nicht mehr zu tun. Das sorgt zwar gerade für, ich nenne es mal Unverständnis, aber in diese Spirale möchte ich nie wieder reingeraten.

Liebe Grüße

Fran